从喂养焦虑到成长内卷
当了几年育儿自媒体,我见过太多把“爱”变成“伤害”的例子，最常见的就是从喂孩子第一口奶开始的焦虑，去年我在杭州一家三甲医院儿保科做访谈，碰到了95后宝妈林林，她抱着三个月大的儿子坐在诊室外掉眼泪，孩子才三个月体重就飙到了18斤，比同月龄男宝的标准体重上限还重了近5斤，林林说，产假结束她就要回去上班，婆婆主动过来帮忙带娃，老人的观念就是“娃胖就是养得好，哭就是饿”，不管孩子是不是刚吃完，只要一哼唧就喂，甚至半夜孩子睡熟了，也要定两个小时的闹钟叫起来喂奶，林林跟婆婆提过几次不要喂这么多，婆婆反而骂她“舍不得给孩子吃，当什么妈”，结果才三个月，孩子就患上了严重的消化不良，频繁吐奶，整夜睡不好整觉，医生说孩子的肠胃已经负担过重，再这么喂下去，未来患上肥胖、二型糖尿病的风险都会比普通孩子高好几倍。
这个例子绝不是个例,2024年7月中国疾控中心慢性病预防控制中心最新发布的《中国居民营养与慢性病状况报告》显示，我国6岁以下儿童超重肥胖率已经达到15.3%，其中0-3岁婴幼儿的超重率达到10.4%，比2015年上升了3.8个百分点，过度喂养已经成了当下婴育中最常见的“爱的伤害”。
不止喂养,现在的婴爱内卷早就延伸到了孩子的智力发育上，我后台曾经收到过北京宝妈小夏的私信，她和老公都是名校毕业，容不得孩子“输在起跑线”，孩子刚半岁，她就跟风报了三个早教班：两万八的全脑开发，三万六的感统训练，还有一万八的英文启蒙，前前后后花了快八万，原本她以为孩子能早早甩开同龄人，结果半年多下来，孩子每次去上课都哭得撕心裂肺，到一岁的时候，反而比同龄孩子更怕生，连简单的“爸爸”“妈妈”都不愿意开口，赶紧带去医院检查，医生说孩子的生理发育没有问题，问题出在过早的强行输入破坏了孩子的安全感和探索欲，孩子现在抵触所有新事物，自然不愿意主动学习。
我当时给她回私信的时候特别感慨：我们这届父母，好像从孩子出生开始，就被推着跑，总怕慢一步就满盘皆输，硬生生把本来应该柔软的婴爱，变成了压得孩子也喘不过气的重担。
真正的婴爱：看见“小孩本身”，而非“标准小孩”
我身边有一个反内卷的例子,就是我的闺蜜阿柚，她去年年初生了女儿，从怀孕开始就屏蔽了所有制造焦虑的育儿号，整个养娃过程都慢悠悠的，小区遛娃的宝妈群，每天都在攀比“你家娃几个月会走的”“能背多少首唐诗了”，阿柚的女儿一岁两个月才会独立走路，比群里最早会走的孩子晚了三个多月，不少人都暗戳戳说她“心大，不会带娃”，阿柚也不着急，每次儿保检查孩子各项指标都正常，她就顺着孩子的节奏来：孩子喜欢爬就让她多爬，喜欢翻绘本就陪着她翻，从来不强迫孩子学这学那。
现在孩子一岁八个月,反而稳稳追上了节奏，不仅能说完整的长句子，还能自己捧着绘本给我们讲简单的小故事，性格也特别开朗大方，见人就笑，一点都不认生，比很多早早被强迫学技能的孩子状态好太多。
阿柚的养法,其实刚好符合权威机构的最新建议，2024年美国儿科学会更新了《0-3岁婴幼儿发展指南》，明确指出0-3岁阶段婴幼儿的核心发展目标，从来不是认识多少字、学会多少技能，而是建立安全依恋关系、保护好奇心和探索欲，这两项才是决定孩子未来一生发展的核心基础，同年中国妇幼保健协会也发布了《0-3岁婴幼儿心理健康发展共识》，里面明确提到：过早进行知识灌输式的提前教育，不仅不会提升孩子的智力，反而会增加孩子未来出现厌学情绪、情绪障碍的风险，得不偿失。
我个人非常认同这个观点,现在很多流量号靠制造焦虑赚钱，什么“三岁定终身，错过就是一辈子”“你不逼孩子一把，就是害了孩子”，喊得震天响，本质上就是割新手爸妈的韭菜，很多新手爸妈分不清，把这些贩卖焦虑的话当成金科玉律，硬生生把对孩子的爱，变成了绑住孩子也绑住自己的枷锁。
我始终觉得,我们要知道：我们生的是一个活生生的孩子，不是工厂流水线上要达标出货的产品，身高差个一两厘米，走路晚个一两个月，说话慢一点，根本不是什么天塌下来的大事，每个孩子的生长节奏都不一样，有的孩子早长，有的孩子晚长，尊重孩子自己的节奏，比什么都重要，真正的婴爱，第一要做的就是看见你的孩子本身，而不是养出一个符合大众标准的“完美小孩”。
被忽略的真相：情绪回应比物质满足更重要
现在很多爸妈对婴爱的理解,就是给孩子最好的物质条件：进口奶粉、大牌童装、最贵的托育、一线城市的学区房，好像给了这些，就是给了孩子最好的爱，但很多人都忽略了，0-3岁的婴幼儿，对世界的所有安全感，都来自于父母及时的情绪回应，这是再多钱都买不来的。
我之前跟上海一家儿童心理诊所的主任医师聊天,她跟我说过一个让我印象很深的案例：三岁的小男孩浩浩，爸妈都是互联网大厂的高管，夫妻两个年薪加起来过百万，从出生就给浩浩安排了两万八一个月的高端托育，家里的玩具堆得像小山，进口绘本买了好几柜子，可浩浩到三岁还不会正常跟人交流，总是一个人躲在角落发呆，最后诊断是轻度的社交情绪发育迟缓，原来，浩浩爸妈每天都要加班到九十点才回家，回到家累得不想说话，浩浩过来找爸妈玩，爸妈要么说“自己去玩，爸爸/妈妈累了”，要么就是塞个平板给浩浩，再不然就是“不哭不哭，给你买新玩具好不好”，在浩浩的成长里，他的情绪需求从来没有被看见过，他要的不是新玩具，不是平板，只是爸妈抱一抱他，陪他玩十分钟，可这么简单的需求，他都很少能得到满足。
这个问题其实已经得到了官方的关注,2024年全国两会期间，就有全国人大代表提出，要关注0-3岁婴幼儿的情感养育缺口，目前我国超过六成的双职工家庭，婴幼儿主要由祖辈照顾，父母的情感养育普遍缺位，重物质满足、轻情绪回应，已经成为影响我国婴幼儿心理健康的核心问题之一。
我特别能理解现在双职工爸妈的不容易,谁不想天天在家陪孩子呢？房贷车贷要还，奶粉钱要赚，不拼命工作怎么办？可我还是想跟大家说，每天挤出来十五分钟，全身心陪孩子玩，放下手机，不去想工作，就是专心跟孩子玩躲猫猫，翻绘本，比你赚多少钱给他都有用，我之前看过北大心理学系做的一个十年跟踪研究，结果显示：0-3岁得到充分情绪回应的孩子，长大以后的安全感得分、幸福感得分，比物质优渥但情绪回应不足的孩子，高出了62%，这个数据足够说明一切了，爱，永远是“用心”比“用钱”更重要，对小孩子来说尤其如此。
最好的婴爱：接纳不完美，放过自己也放过孩子
最后我想跟所有新手爸妈说,我们其实都不用逼自己做完美父母，接纳不完美，才是婴爱最该有的样子，我姐姐当初生我外甥的时候，就是典型的完美主义妈妈，怀孕的时候看了三十多本育儿书，做了十几万字的笔记，孩子生下来以后，一点点小事都能焦虑得睡不着，孩子六个月第一次发烧，她抱着孩子哭，说自己不是好妈妈，连孩子都照顾不好，连医生都笑她，说小孩子哪有不发烧的，发烧是提升免疫力的过程啊。
其实别说我们普通父母,就是最顶级的育儿专家，也不可能把养娃的每一件事都做对，我认识一个当了二十年的儿科医生朋友，她跟我说，她每天接诊最多的“病人”，其实不是孩子，是焦虑的新手爸妈，很多爸妈一点做错了就愧疚得不行，“我刚才对孩子发火了，会不会留下心理阴影”“我今天没陪孩子，会不会影响他发育”，其实真的没有那么严重，孩子比我们想象的要皮实得多，也敏感得多，你是不是真的爱他，他能感觉到，偶尔一次两次做错，根本不会影响他的成长，反而是你天天焦虑，天天紧绷，那种负面情绪才会传染给孩子，对孩子的伤害更大。
前几个月我在抖音刷到过一个获赞几百万的视频,一位宝妈下班回家，推开家门，发现三岁的儿子拿蜡笔把整面刚刷好的白墙都画得乱七八糟，换做很多家长可能早就发火了，结果这位宝妈笑着靠在门口拍视频，配文说“反正房子住几年也要重新刷墙，我的儿子也就这几年愿意乱涂乱画，给他画呗”，这个视频能火成这样，其实就是戳中了很多人的内心：我们太多人，被所谓的“正确养娃”绑住了，忘了养娃本身其实是一件很快乐的事，孩子就是要在地上滚一滚，玩一玩泥巴，乱涂乱画，摔几次跤，才能长大啊，你不让他做这不让他做那，把所有事情都安排得“正确”，反而夺走了他该有的童年。
其实说了这么多,婴爱两个字，说难也难，说简单也简单，本质上，它从来不是你要把孩子塑造成你想要的样子，也不是你要养出一个让所有人都羡慕的孩子，而是你陪着一个小小的生命，按照他自己的节奏，慢慢长大，我们这届爸妈，从小就卷，上学卷分数，工作卷KPI，连养娃都忍不住卷，可养娃这件事，真的卷不来，你给孩子再多的东西，不如给他刚刚好的爱：不强迫，不焦虑，看见他的需求，接纳他的不一样，这就够了，毕竟，我们养的是孩子，不是养给别人看的展品，也不是替我们完成未竟梦想的工具，他是他自己，从他出生的那一刻起，就是独立的个体了，给对了婴爱，他自然会长成属于他自己的、最好的样子。